Como decirle a la mujer que mas me ama que es la que mas me lastimo?

Esa mujer es mi madre, y el como me lastimo es largo.
Desde 7mo grado, doce anios, fui conciente que tengo kilos de mas en mi cuerpo. A los quince estuve un poco mejor, pero desde los doce, osea 21-12=9 anios tengo a mi vieja recordandome que mi panza podria estar mas flaca, que tengo que ir al gimnasio, que tengo que empezar a comer mejor. Nunca fue suficiente. Este anio, bueno la verdad que el pasado 2014, tuve varios episodios de depresion y en uno de ellos los 9 anios de comentarios sobre mi cuerpo me golpearon la puerta. Ese dia quise vomitar. Presente signos de un comienzo de bulimia, pero despues de acordarme lo que odio vomitar dije que no era una buena idea y que aparte no estaba bien pensar en eso.

Los meses pasaron y me olvide de este episodio, aunque nunca de mis rollos. Siempre fui consciente y siempre mi familia estuvo ahi para recordarmelo. Intente dietas que nunca funcionaron porque no puedo con rutinas no me sale de motus propio cumplir con lo que me propongo. Claramente bajo este problema ir al gym tambien me es imposible.

Volviendo de un viaje este Diciembre decidi leer un libro que tenia pendiente hace mucho tiempo: Absurdah. El libro es la historia sobre la vida de Cielo: depresiones, bulimia, anorexia y hasta intento de suicidio. Antes que nada nunca pense que no estaba preparada para leer ese libro. Pero otro de mis problemas volvio a esa historia mi pesadilla. El problema se llama Hipocondria, osea soy hipocondriaca. Aunque wikipedia no lo defina como a mi me gusta, yo uso esta palabra para definir un problema psicologico. Para mi ser hipocondriaca es asumir en mi cuerpo todo lo que le pasa al otro. Si al otro le duele la panza, al dia siguiente me va a doler a mi. Esto me mato leyendo Abzurdah.

A la mitad del libro cuando Cielo cuenta todos los detalles sobre como se vuelve anorexica yo ya estaba planeando mi plan. Y ahora paso a hablar en presente, porque ese plan esta armado. No me esta funcionando del todo bien y tampoco veo resultados, pero ya lo voy a mejorar y ya voy a ver los resultados.

Tener a una madre que te recuerde que tenes que bajar de peso no esta bueno. Ser hipocondriaca tampoco. Juntos, menos. Y leer un libro con los detalles de como preparar un plan para bajar todo ese peso que tenes de mas, menos que menos.

Se lo conte a mi mejor amigo y hoy lo estoy escribiendo. Algunos dicen que seran seniales que yo mando pidiendo ayuda. No creo. Aunque a veces creo que estoy loca, esto no lo veo como una senial porque casi nadie lee, este blog tiene tan pocas visitas que hasta parece mi diario intimo al que le puedo decir cualquier cosa y saber que nadie lo va a leer. Aparte, estoy escribiendo esto para sacarlo afuera y para decirle a alguien como empezo la historia. Para poder contar lo que nunca voy a poder: que una gran culpa la tiene mi vieja.

No voy a llevar esto a los extremos porque mi vida esta llena de comida. Es mas, el primer fin de semana de mi mega plan me fue imposible porque todos mis planes familiares rondan al rededor de la comida y eso es un castigo, porque si algo aprendi del libro es que tenes que mostrarles a tus papas que comes para que no se preocupen.

Ah, y si alguien quiere leer este blog cuando este analizando mi situacion: no lo estoy haciendo para llamar la atencion. Atencion tengo mucha, y grasa tambien. Eso es lo que quiero que baje. Mis objetivos no son en kilos ni libras como lo hacia Cielo; mi objetivo es poder ponerme una bikini sin tener verguenza de mi cuerpo. Deshacerme de esta barriga y de los rollos, nada mas.