Falta alguien que venga y me diga, vos sabes la inseguridad que estas irradiando?
Y le voy a decir, si, lo se.

Y me dolieron los pies, y camine.
Y no tenía los mejores zapatos, pero me animé.
Y la calle no estaba preparada para peatones, y la crucé.
Y mi billetera no estaba preparada para el transporte público, pero me adapté.

Así llegue a mi próximo destino, con una sonrisa. No se necesitaba música para acompañar el momento, mi sonrisa lo adornaba todo. La felicidad la trajo volver a una costumbre tan básica como caminar... Caminar y apreciar el alrededor. Tambien fue el saber que no se depende de cuatro ruedas, sino de dos pies; el volver a la independencia de mis dos pies.

Take me somewhere where we can dream. Take me far; take me into the woods of the imaginary. Take me to that place where two people can become one, and make from our present the future.

Every time I travel, I want to meet a guy, marry and follow him to whatever part of the country he wants to take me.

Is he going to call?

I have been waiting his call for three years now. I left Argentina back in 2012 knowing that I loved him, that he was the one. He was my greatest support when I hated everyone, when I walked my firsts steps in my new country. He was my everything for a year. In May 2013 I went back to Argentina. He picked me up from the Airport, and we spent the best ten days ever. He told me that he loved me. His eyes were telling me that he loved me. I was being loved and loving someone. I was in paradise, but we were clear: neither of us wanted a long distance relationship. “If it’s meant to be, it will be,” we said.

It’s April 2015, and I still wake up dreaming that he will ask me to marry him. Each day I have different scenarios in mind. One day he called me because he got a job in the States, so he was moving here and he was asking me to go to the middle of nowhere with him. Another day he told me that he missed me, and that even though he knew that I was supposed to be here, he really needed me to go back and start a life with him. I had a variety of possibilities, and I said yes to each one of them. One way or the other, I was sure that I would make things work for us.

I dream that he is still in love with me, and that what he has with his new girlfriend is not true love. I’ve been sad many times for him. I’ve prayed to meet another guys, and I have, but I am still in love with him. Maybe this is going to be a story to tell now and then, and how distance sucks, and I will always think, “what if I have stayed”. I will never know, but I wake up almost every morning picturing him, in his knees, with a ring in his hand.

For Valentines I am gonna ask the most inexpensive gift in the whole world: a hug

Cuando me case voy a pedir camas separadas. Ah, y que mi marido venga a hacer cucharita cuando se levante #bestofbothworlds

I knew that this was gonna happen. Mentira. Mentira. I didn't.
No me puedo decidir, pero lo que si se es que mis inseguridades algo me estaban diciendo. Ese miedo a ser rechazada la primera vez y las razones que tiraban lenia a ese miedo, hoy me jugaron en contra, o a favor, todavia no lo se.
Todavia no entiendo como paso. Seguramente fue un amontonamiento de cosas, tanto mias como de afuera. Mejor dicho, fueron cosas mias sumadas a mis problemas con las cosas de afuera.
Quiza pense que tenia experiencia y me di cuenta que no. Pense que sabia manejar cosas que se me volvieron inmanejables. Al principio pense que podria manejar todo, hasta que me di cuenta que el afuera me comio, y comio mi no relacion; mejor dicho, comio mi parte de mi no relacion.
Tener una no relacion a veces es super divertido, aunque deja de serlo cuando los terceros se meten, cuando las opiniones te sobrepasan, cuando el drama es lo unico presente.
Ese miedo del principio se hizo realidad. Todo por lo que yo pensaba que esto no era una buena decision no tardo mas de quince dias en aparecer. Y juro que yo no lo busque.

Pensaba que sabia manejarlo, pero me olvide de recordar lo que mejor le hizo a mis no relaciones anteriores: la distancia, el no tener a nadie en comun, el encontrarse solo porque nos pusimos de acuerdo.

Pensaba que sabia manejarlo, pero me olvide que ya no puedo tomarme un taxi 3am y volverme a casa.

Es hora de que mi cuerpo se coma toda la grasa acumulada

Como puede ser que uno despues de bajar seis libras no baje nisiquiera un talle de pantalon?

El plan del yogurt nunca funcionó. Las barritas de cereal son mejores de almuerzo. No se asusten, hoy desayune un te y una tostada con queso.

Cómo manejaba Cielo los ruidos del estómago gritando por comida?

Como decirle a la mujer que mas me ama que es la que mas me lastimo?

Esa mujer es mi madre, y el como me lastimo es largo.
Desde 7mo grado, doce anios, fui conciente que tengo kilos de mas en mi cuerpo. A los quince estuve un poco mejor, pero desde los doce, osea 21-12=9 anios tengo a mi vieja recordandome que mi panza podria estar mas flaca, que tengo que ir al gimnasio, que tengo que empezar a comer mejor. Nunca fue suficiente. Este anio, bueno la verdad que el pasado 2014, tuve varios episodios de depresion y en uno de ellos los 9 anios de comentarios sobre mi cuerpo me golpearon la puerta. Ese dia quise vomitar. Presente signos de un comienzo de bulimia, pero despues de acordarme lo que odio vomitar dije que no era una buena idea y que aparte no estaba bien pensar en eso.

Los meses pasaron y me olvide de este episodio, aunque nunca de mis rollos. Siempre fui consciente y siempre mi familia estuvo ahi para recordarmelo. Intente dietas que nunca funcionaron porque no puedo con rutinas no me sale de motus propio cumplir con lo que me propongo. Claramente bajo este problema ir al gym tambien me es imposible.

Volviendo de un viaje este Diciembre decidi leer un libro que tenia pendiente hace mucho tiempo: Absurdah. El libro es la historia sobre la vida de Cielo: depresiones, bulimia, anorexia y hasta intento de suicidio. Antes que nada nunca pense que no estaba preparada para leer ese libro. Pero otro de mis problemas volvio a esa historia mi pesadilla. El problema se llama Hipocondria, osea soy hipocondriaca. Aunque wikipedia no lo defina como a mi me gusta, yo uso esta palabra para definir un problema psicologico. Para mi ser hipocondriaca es asumir en mi cuerpo todo lo que le pasa al otro. Si al otro le duele la panza, al dia siguiente me va a doler a mi. Esto me mato leyendo Abzurdah.

A la mitad del libro cuando Cielo cuenta todos los detalles sobre como se vuelve anorexica yo ya estaba planeando mi plan. Y ahora paso a hablar en presente, porque ese plan esta armado. No me esta funcionando del todo bien y tampoco veo resultados, pero ya lo voy a mejorar y ya voy a ver los resultados.

Tener a una madre que te recuerde que tenes que bajar de peso no esta bueno. Ser hipocondriaca tampoco. Juntos, menos. Y leer un libro con los detalles de como preparar un plan para bajar todo ese peso que tenes de mas, menos que menos.

Se lo conte a mi mejor amigo y hoy lo estoy escribiendo. Algunos dicen que seran seniales que yo mando pidiendo ayuda. No creo. Aunque a veces creo que estoy loca, esto no lo veo como una senial porque casi nadie lee, este blog tiene tan pocas visitas que hasta parece mi diario intimo al que le puedo decir cualquier cosa y saber que nadie lo va a leer. Aparte, estoy escribiendo esto para sacarlo afuera y para decirle a alguien como empezo la historia. Para poder contar lo que nunca voy a poder: que una gran culpa la tiene mi vieja.

No voy a llevar esto a los extremos porque mi vida esta llena de comida. Es mas, el primer fin de semana de mi mega plan me fue imposible porque todos mis planes familiares rondan al rededor de la comida y eso es un castigo, porque si algo aprendi del libro es que tenes que mostrarles a tus papas que comes para que no se preocupen.

Ah, y si alguien quiere leer este blog cuando este analizando mi situacion: no lo estoy haciendo para llamar la atencion. Atencion tengo mucha, y grasa tambien. Eso es lo que quiero que baje. Mis objetivos no son en kilos ni libras como lo hacia Cielo; mi objetivo es poder ponerme una bikini sin tener verguenza de mi cuerpo. Deshacerme de esta barriga y de los rollos, nada mas.

Hace unos anios robe de Facebook una costumbre: hacer un recap escrito como cierre del año que se estaba yendo. Esta vez hice uno cortito y consiso para el publico, pero decidi que escribiria uno largo y detallado para mi, para poder guardarlo. La verdad es que empece el año con muy buenas y malas energias. Pero en fin, menos detalles y mas carne. A continuacion mi 2014:

Enero para mi fue Argentina, hermoso, pero tambien fue enfermedad. El stress, el exceso de comida y el alcohol no fueron aceptados muy bien por mi cuerpo. Baje diez libras, pero me senti mal, muy mal. La recuperacion fue un poco lenta para mi espiritu ansioso, pero llego. Febrero fue volver a casa y el 14 (San Valentin) deje a mi segunda familia para encontrar una nueva. El dia de los enamorados corte mi relacion amor-odio con un "novio" que tuve durante casi tres años - Global -; una relacion que me dio muchisimo, pero era tiempo de decirle adios. Tuve un mes de vacaciones. Disfrute de muchos dias libres, de leer, ver peliculas y del puro placer de vacacionar. En Marzo ya estaba de nuevo en college, con tres clases que son quiza de mis preferidas: Economia, Marketing y Teatro. Nuevos amigos, salidas y un costado que seguia cayendo. Yo me levantaba y mi alma caia. Era raro, tenia todo el tiempo del mundo, habia tomado las desiciones que yo queria pero seguia teniendo un ancla a mi cama, un ancla al llanto eterno. Abril no lo recuerdo, pero calculo que lo unico que hice fue contar los dias que faltaban para mis veintiuno. Mayo llego, y tambien llegaron todos los kilos que habia perdido meses atras. Recorde el 2013 durante casi un mes volviendo a salir con mi ex, pero el destino no quiso que las cosas sean asi. Pero tambien en Mayo conoci New York, la ciudad de mis sueños y uno de los mejores viajes de la vida. Conoci museos y afianze mi relacion con el Arte. Me compre mi camara y ame seguir conectandome con la fotografia. Eso tambien fue como un sueño cumplido. Ir a Brodway! Como olvidarlo ... eso si que fue un deseo que tuve de toda la vida. Mi cumple tambien fue genial, bueno por una parte no tanto, pero por el otro 75% si. Festeje como a mi me gusta, miles de dias y veces: todo lo que paso en esa semana era por y para mi cumpleaños. Por Junio y Julio forme dos de los trios amistosos mas lindos del mundo, y lo mejor es que se aman entre si, asi que a veces somos 5. El mundial no puede ser dejado atras, amo haber tenido tanta disposinilidad horaria para poder ver cuatro partidos al dia. Tener buenos amigos conmigo marco mi anio definitivamente. Participe por un tiempo en un proyecto consumista, hermoso, loco pero que tenia un buen fin. Ayudar a Venezuela y su crisis me parecio un plan lindo y necesario; aunque como supe siempre, no se puede hacer demasiado desde lejos. Junio, Julio y tambien Agosto tambien tome cuatro clases y tuve un profesor que quiza fue uno de los peores de la historia. Pero conoci a mas amigas, y saben que? Estaba hablando ingles! Eso si que fue un logro muy grande de este 2014; nunca pense que iba a poder decir que soy bilingue. En Agosto me gusto otro chico, pero obvio, el destino no quiso que sea asi. Julio y Agosto tambien fueron claves en mi proyecto extra curricular. Por fin estaba entendiendo el sistema americano asi que decidi unirme a una Society y buscar en el anio que me quedaba en college todo a lo que habia llegado tarde. Sin dudas fue una buena desicion. A partir de ese momento mi 2014 cambio, y muy contenta puedo decir que muchas cosas que hice fue por llevar adelante un proyecto hermoso llamado Phi Theta Kappa. Hubo muchas salidas, diversion amigas, pero tambien me dedique a crecer como persona, en pensar en el otro, en pensar en grande. Aparte de todos los desafios tuve el area de Media a cargo, cosa que trabajar para mi era un placer. Agosto iba por un tercer viaje: un fin de semana en un hotel de lujo en la playa. Y por un cuarto: Orlando con amigos. En Septiembre ya estaba transitando el semestre de la muerte, pero vino mi prima de Israel y fue super divertido. Ser international student a veces no es divertido, pero me dio amigos y eso si que es un tesoro para guardar. Octubre claramente lo que mas hice fue estar en college y, como dice una amiga, tratar de salvar a todos los gatitos sobre los arboles. Noviembre paso sin pena ni gloria, con momentos divertidos para guardar en recuerdos. Fueron proyectos imposibles, papers interminables, pero llego Diciembre, y me mostro que todo el esfuerzo valio la pena. Termine mi semestre de clases imposibles con un promedio perfectos, amigos mas cerca que nunca y una posicion en la organizacion lider principal del college. Tambien llego el ultimo viaje del anio, New Orleans, con recuerdos familiares re-lindos. El destino estuvo mas presente que nunca; y yo se que la fe y la calma interior que logre me llevaron a estos resultados que hoy disfruto.

Hoy tengo salud, no tanto dinero como quisiera, y amor. Una buena combinacion para empezar un nuevo desafio llamado 2015.

Un día hablaré de cómo un 28 de diciembre mis almuerzos pasaron a ser un yogurt.

Un prologo para todo lo que escribi y escribire

Una de las cosas que aprendi y por las que me felicitaron este anio fue por escribir con estructura. Claro, en College. El problema viene cuando quiero llevar eso aprendido en College a la vida real. No puedo, me cuesta.

El essay americano es todo a base de estructuras; es lo primero que mira una profesora, lo primero por lo que cualquier persona detecta si pasaste por college o no. Entonces tenes una instroduccion, cierta cantidad de parrafos y una conclusion. Una de las claves mas importantes es que en la introduccion escribas de que vas a hablar, y esa tiene que ser tu ultima oracion, tu thesis statement. Muchas veces se enumeran tres razones y luego las mismas son desarrolladas. Pero claro, ahora se estaran preguntando porque a mi se me ocurre venir a hablar de cosas academicas y americanas cuando se supone que tengo que escribir sobre mi, o eso es lo que dije que iba a ser en la introduccion.

Cada vez que empiezo a escribir lo hago sin pensar, sin planear: dejo salir todas esas palabras agotadas adentro. Despues releo y me quiero morir. Obvio, no es lo que yo aprendi que esta academicamente bien. Y ahi la barrera: tengo que cambiar mi manera de escribir para hacerlo mas profesional o deberia seguir escribiendo libremente?
Se me ocurren varias comparaciones. La mejor es que me siento un artista con dos papeles en blanco. Academicamente te pinto bajo la tecnica y en mis ratos libres te hago un garabato.

Escribir me hace pensar, y creo que tome una desicion. No esta bien ni esta mal. Escribir libre tambien es escribir. De ultima, esto no lo lee nadie. Academicamente necesito una nota, una aprobacion, seguir el sistema, etc, etc.

Por eso, y como la bendita conclusion, espero que entiendan lo que escribo de ahora en adelante. Tambien, deberia aclarar que el primer parrafo nunca va a ser la introuduccion con background que introduce a todo lo que viene despues. Probablemente tire el problema y en el resto del texto lo desarrolle; o quiza, lo que es peor, me valla por las ramas. Eso no me sorprenderia en lo absoluto igual.

En fin, no busco escribir literatura americana aceptada por ninguna revista, entonces voy a escribir libremente, como si dibujara garabatos sin importarme toda la tecnica de pintura que pude haber aprendido.

Pocas veces tengo ganas de escribir largo, pero cuando pasa es lindo. En realidad no tanto, porque cuando me gusta escribir largo me gusta que sea desordenado para descargar. Escribir largo también viene acompañado de largimas que no se saben de donde salen, de una angustia que parece que no va a parar, y de esa sensación de que lo unico que te va a calmar es un abrazo que te diga que todo va a estar bien. Cuando quiero ese abrazo me replanteo muchas cosas, pero principalmente me cuestiono por que tengo la necesidad de tener un hombre al lado mio, por que quiero un hombro para llorar que no sea el de mis amigas, acaso no alcanza?  No, para mi nunca alcanza. Ni lo que tengo, ni lo que soy, ni como hago las cosas. Mi descontento personal es cada vez mayor. Mentira, no crece, siempre fue grande, pero ahora lo estoy teniendo mas cerca, lo estoy sabiendo evadir menos. Y eso me hace llorar mas.

Es raro, escribir me hace llorar y me hace parar, lastima la herida pero después me da una curita para sentirme mejor por un ratito y poder seguir adelante.

El corazón duele, y a veces la boca del estomago también. Hoy las cosas que tengo para hacer no me entretuvieron demasiado parece. Lo único que supe hacer fue tirarme en la cama para usar mi acolchado de escudo y refugio. Me aferre a el, y busque el abrazo que no puedo encontrar en personas.

- Preambulo -
En este texto no voy a escribir bien; no voy a organizar el texto, no voy a tener un plan de escritura, ni pienso poner todas las comas en su lugar. Tampoco voy a ser ordenada, bah, quizas un poco. Voy a parecer inculta, y probablemente parezca que me estoy pasando todas mis clases de escritura por el culo. Bueno, esa parte tambien es verdad, deberia sacar el probablemente.

Tampoco se porque hice un preambulo, si total mis ideas siguen fluyendo y yo podria seguir escribiendo sin hacer el stop que pretendia. Ahi esta. No hay plan, no hay organizacion, porque no quiero tenerla, porque me cago en todos, y tambien aprovecho el momento para agradecer a un amigo que hace poco me ensenio las diferencias entre el porque y el por que. De esto obvio que tiene la culpa mi secundario. Si hay algo que hice en mi secundario es no aprender. No aprendi ingles, no aprendi gramatica, no se como escribir y tampoco tengo la mas puta idea de la geografia. Lo bueno es que nada cambio, porque acabo de cursar la materia en college suponiendo que iba a aprender algo y no, no aprendi nada.

Por que queria escribir? Ah, si. Vivir. Vivir y darse cuenta que cuando uno cree que esta en su mejor momento es cuando esta debil. Tambien que cuando uno hace planes se puede desilusionar. Apostar y que no funcione es frustrante, muy frustrante. Pero la pregunta del millon es siempre la misma, es frustrante en el corto plazo para tener mejores resultados in the long-term, o la vamos a pasar para el orto hoy y siempre? Cuando llega ese long-term? Vamos a ver los resultados ahora o dentro de cinco anios? Si, esta bien, no era una pregunta del millon, son varias. Son mas que varias y ayer decidieron volver a mi, como lo hacen casi que regularmente cada tres o cuatro meses.

Ya viaje dos veces a Argentina y siempre juego al mismo juego. Cuanto voy a durar sin deprimirme, sin extraniar? Cuan eficaz va a ser el viaje y esa sensacion de que bueno que me fui? Esta vez duro casi cinco meses. No se si es poco porque no me acuerdo cuanto duro la vez pasada, pero de todas maneras nunca me parece mucho. Me quedo esperando mas, esperando que esa sensacion quede para siempre. Pero no, hay recaidas, y antes de que te des cuenta estas llorando.

Lo que tampoco se si es que este factor que me esta despertando frustracion ahora es repetido o es nuevo, no me acuerdo. Seguramente no me pueda acordar porque una persona atolondrada como yo tiene muchos sentimientos, casi un millon por segudo y hasta dos tambien (no se si antes de la "y" va una coma. mi costado nerd me hace releer pero no puedo resolver).

Estas ultimas semanas estoy frustrada por el idioma, nunca pense que esto iba a ser tan dificil. Tantas personas hablan tantos idiomas, como es que cuesta tanto? Despues de dos anios de esfuerzos tengo una frustracion diferente. Si, y voy a seguir repitiendo la palabra frustracion, porque es lo que mas describe lo que me pasa. Pase horas en reuniones donde se habla solo ingles y me cansa. Me cansa mucho, me estresa, mi cerebro colapsa, y quedo agotada como si corriera una maraton. Llega un punto que me vuelvo muda, que no puedo emitir mas palabras, que se como se dice pero no me sale, porque colapso. Otra cosa que descubri es que uno esta acostumbrado a tomar una copa de vino y hablar el mejor ingles del mundo, yo no, a mi me esta pasando lo contrario, cuanto menos empedo estoy menos puedo hablar. Por que? No se. Me encantaria saber.

Me gusta hablar, esta en mi sangre, y tener problemas para comunicarme hoy en dia es un problema mas grande de lo que parece. Seguramente por llevar todo a los extremos, como siempre. Estoy overwhelmed de pensamientos, quiero ponerlos todos pero no van bien con el tren de esta no historia. Tengo miles de ejemplos de como el idioma esta siendo un struggle, y ahi esta el primero: el spanglish. Estar hablando en castellano y que se te salten palabras en ingles, como si tu cerebro no funcionara bien. Tambien esta la parte donde te ves como una concheta de recoleta y te queres pegar un tiro. Otro ejemplo es mi costado nerd y la facultad. (quiero darle otro parrafo a esta parte pero esta tan relacionado al tema que no puedo). Ir a una facultad con clases en ingles y en un pais donde la lengua es el ingles se complica en miles de sentidos, pero mas que todo me mata cuando se trata de escribir. Cuando hay que escribir essays nunca tengo la palabra justa, y a la hora de releer mi vocabulario es tan basico que no puedo escribir nada que parezca serio, y todo esto deriva en otro problema, que si merece un parrafo aparte.

La comparacion de la facultad de US y de Argentina. Para poder cumplir mis assignments como a mi me gustaria tendria que estar escribiendo en castellano, y para eso tengo que pensar en una facultad argentina. El problema es que alla los estudios son diferentes, son mas dificiles academicamente. Tenes parciales de horas, tenes preguntas sin multiple choice, y los profesores son un mucho mas conchudos. Seguramente todo pase porque no estoy comparando manzanas con manzanas, las dos instituciones son muy diferentes, pero en fin, el sistema de educacion de los dos paises son distintos. La gente es distinta y forman profesionales distintos, forman cosas distintas. Yo aca veo que se ensenia mediocridad en las aulas, pero en Argentina se ensenia a nivel pais, a nivel modo de vida.

Hable de una frustracion grande pero no de la mayor. Hoy soy yo la que elegi estar aca y cada vez que me deprimo o pienso en que bueno seria volver el mundo de me desgarra, no tanto por lo que significa en si, sino por mi orgullo. Orgullo? Bueno, no se si es orgullo, pero es esa amargura de decir yo lo elegi, yo hice que mis viejos esten gastando un monton de plata en un college de mierda solo para poder vivir aca. Tambien se suma mantener un auto y todas esas cosas que me bancan por haber elegido la vida de estudiante.

Yo pense que la vida de estudiante iba a ser buenisima. Tener tiempo para todo, tener mas libertad, organizar a tu gusto tus horarios, y todo lo relacionado al tiempo, tiempo que si trabajas full-time nunca lo tenes. Pero me equivoque. La no estructura que tiene mi vida y mi poder de no conseguir una sola rutina me estan volviendo loca. Nunca tengo tiempo porque no lo se administrar, o por ejemplo no gasto energias y no duermo de noche. No voy al gimnasio porque nunca es un buen dia y tambien me pierdo planes por estar ocupada. Ocupada en que no se, porque nunca termino cumpliendo a un cien por ciento lo que quiero hacer, tratando de cumplir con las tareas solo para cumplir. Y eso tambien es frustrante, porque a uno no le gusta ser asi, uno promete que no va a ser mediocre y que siempre va a poner lo mejor de si.

No se, todo se fue de foco.
No tengo foco tampoco.

El no ser ni de aca ni de alla tambien te tiene fuera de foco. Cuando me preguntan de donde soy soy de Argentina, pero en un segundo me corrijo y digo que vivo en Miami, bah, tampoco vivo en Miami, vivo a cuarenta minutos de Miami, y eso tambien cambia las cosas.

Pense que iba a disfrutar mas mi vida de estudiante, pero la estoy pasando un toque mal. Bah, depende el dia. Creo que la conclusion es que en el dia a dia uno esta bien porque sabe que al otro dia puede hacer todo lo que no tenga ganas de hacer hoy, pero cuando lo miras desde afuera y agrupando todos esos dias de la nada misma que viviste no esta tan bueno. Ojo, no quiero ir y tener una familia. Tampoco quiero volver. Tengo mas claro lo que no quiero de lo que quiero en verdad. Lo que si no quiero es que se termine esta etapa, porque ahi si que voy a estar en bolas y no va a haber blog que me ampare.

Otra vez? Para, enserio, otra vez me vas a decir que estoy llorando y por el mismo tema?

Ya no se ni que es lo que me lleva a esa angustia. No se si son las fotos, los recuerdos, el querer lo que uno no puede tener ... Quiza sea todo eso sumado. Podriamos sumar a la lista la soledad, pero sola no estoy, ahora resulta que tengo exceso de planes; la soledad de no tener un novio? La gente se pone mal por eso? Tampoco me voy a poner de novia con cualquiera, porque si algo se es aprender de los errores.

Tengo que admitir que estoy cansada, en exactamente un mes voy a cumplir dos anios de esta sensacion que me agarra desprevenida, que me hace llorar, que hace enfrentar a mi razon con mis sentimientos, que sabe que no puedo tener lo que quiero, porque eso que quiero no esta en mis planes. Porque sobre todas las cosas intente cambiar mis planes pero no pude, me cague. No tuve las bolas necesarias para jugarmela. Quiza me voy a arrepentir, pero seguramente es una decision que no es para tomar ahora.

Ahora tengo la garganta hecha un nudo, la cabeza que me explota, los ojos llenos de lagrimas y mi mente preguntandome por que no terminamos este show.

Dentro de todas las cosas que me pregunto hay algo que no puedo responder nunca, me habre enamorado de una persona o de quien me arme en mi mente como hombre perfecto?

Nunca crei dar el giro de vida que estoy dando. Bah, siempre "sonie" con hacerlo y nunca pense en tener los huevos necesarios, u ovarios en mi caso.

Para entender todo hay que recordar que desde el dia cinco que llegue a USA me quise volver. Desde el extraniar hasta hacer esfuerzos propios por no adaptarse.
Viaje a Argentina despues de pasar un anio en US y pase diez dias increibles; como era de esperar, volvi a casa con mas ganas de volverme.
En diciembre volvi a viajar para BAires con posibilidad de quedarme bastante tiempo y lo hice, me quede dos meses. Vivi sola, sali, dormi, aprendi a cocinar y me recorri la ciudad haciendo de los planes que mas me gustaban, trabaje, comi y vivi como local a cambio de dolar. En resumen: no podria haber tenido una mejor estadia.

Si, tenia ganas de volver, mas que nada porque empezaba una nueva vida, me esperaban un mes de vacaciones y una inscripcion a college para estudiar full time.

Claramente necesitaba un cambio de rutina, vida, vacaciones y aire. No se si fue el viaje a Argentina, el no manejar 50 millas por dia o el dormir mas, pero ahora estoy contenta de estar aca. Tengo mas amigos, mas planes y no tener 21 anios ya no me pone tan mal. Sera madurar? El tiempo? No se, pero me pone feliz poder escribir sobre lo bien que estoy y la seguridad de saber que por cuatro anios quiero quedarme aca.

Los empujones y el coraje que te dan tus amigas sirven para mucho mas que tomar tequila cuando no queres.

Vamos a hablar horas, dias y anios de esto. Parece que nunca me voy a cansar y que siempre va a ser el mismo tema. Con todas las personas, todas y absolutamente todas. Pero no importa, lo voy a seguir hablando y voy a seguir compartiendo lo que me hace mal, porque asi lo expreso: compartiendolo.

Desde la segunda semana que estoy aca se que me quiero ir. Algunos dias mas, otros menos, pero ultimamente no se puede mejorar la situacion.

Lo que mas me molesta son los experimentados, que aseguran que despues de dos anios la vida cambia, te adaptas como por arte de magia. A decir verdad cada dia que pasa me siento un poco peor.

Lo que mas bronca me da es que nisiquiera encuentro las razones.
Tambien me da bronca que por mas de que la paso bien mi cabeza se encarga de recordarme lo que no me gusta. Algunas son materiales (y te queres pegar un tiro), otras son el simple agote mental, y muchas otras van bajo la etiqueta "No es mi vida, ni la vida que quiero para mi futuro".

Cuando digo que me quiero ir, a ustedes en serio les parece que lo hago por que me parece divertido? Que lo hago porque quiero irme a un lugar sin mis papas? En lo unico que pienso es que voy a ser pobre y mi abuela me va a traer comida porque le voy a dar lastima.

Se me parte el alma cada vez que me quiero ir, pero se me parte el triple cuando pienso en quedarme.

No me adapte, pero tampoco me prepare lo suficiente para dejar mi alla. Nunca nadie se preparo para extraniar, pero a mi me esta costando demasiado. Casi que te puedo cantar todas las de Arjona pero para un pais. Para mi pais. Para mis costumbres, mis codigos, mi idioma.

Quiero dejar de no entender nada, de ser la extrania, de ser la que se tiene que adaptar, la distinta, la que no sabe ingles, la que no interactua, la que es monosilaba. A la vez soy de ese monton: los nuevos, "Hay pobre, los nuevos". Se van a cumplir los dos anios y voy a seguir siendo nueva. Los olores son siempre nuevos, siempre incomodas en la casa de alguien que no conoces y siempre te quieren presentar al primo del amigo del hermano de la tia de mi cuniada, que es argentino. Como si siendo argentino algo te va a ser sentir mejor. el flaco puede ser la mismisima mierda de persona, o quiza, en el peor de los casos nisiquiera habla espaniol porque vino de muy chicho. Saben que? No todos los argentinos estan relacionados conmigo! Los argentinos somos muchos. Algunos malos, otros buenos, pero no me los quiero fumar a todos!

Mi redaccion se fue a la mierda.
Me quede sin hacer la tarea.

Pero cierro con lo que vine a reflexionar. En serio piensan que cuando digo me voy yo no tengo crisis, no se me agarra la cabeza, no quiero tirarme por la ventana y cortar todo esto de raiz?

No se ustedes, para mi es dificil.

Hoy me dijeron: "Perdiste el partido contra el peor equipo del torneo".

Tener amigos hombres es una de las mejores cosas que me paso.

Con ustedes: El himno

Tenia como tarea para la facultad ver un video. Entre varios sitios que me dieron como opcion elegi TED. Entre y filtre por los mas vistos. Vi videos muy interesantes ahi y sabia que algo bueno iba a encontrar, pero nunca me imagine que iba a cambiar mi dia.

Las palabras de Steve Jobs me entraron, invadieron mis venas y ahora viajan llegando al cerebro cada cinco minutos preguntandome si esta bien la decision que tome.

El speech se basa en tres historias, la que mas me impacto fue la tercera, la muerte. Donde habla de que debemos estar donde el corazon nos indique, donde habla de trabajar de lo que amamos y de estar con las personas que queremos.

Saber que me esta esperando carcome mi cerebro, pensar en como seria la vida de a dos me hace querer sacar un pasaje en este mismo instante.

El dinero no compra felicidad, pero te lleva a ella. 

Muchas veces pienso que soy sencilla y que jodidas son otras mujeres, pero no.
Me pidieron hacer un trabajo practico defendiendo la legalizacion de imigrantes. Que hizo la kpah mundial de la vida? Hizo un speech sobre sus puntos debiles, para no dejar ni una duda de que ella tiene que ganar el debate.

Osea, no solo hice toda una maniobra siniestra para que todo el grupo me siga, sino que se lo presente a la profesora, lo defendi y lo pelee hasta que me lo acepto.

Si, taurina.

Ultimamente no me entiendo, que es esto de salir los jueves pero quedarte durmiendo un viernes y un sabado? A alguien le paso?

Yo era responsable, lo juro, pero todo se fue a la mierda. No se si porque los jueves la pasamos mejor o si levantarte una hora mas tarde te dice al oido: "Sali, no pasa nada". 

Aca estoy, disfrute de mi fin de semana, pero son las 9 de la noche de un domingo y tengo una presentacion sin hacer. Obvio que estoy hace una hora boludeando en internet.

Que linda que es la creatividad bien aplicada

Abro un topic nuevo, a forma de compartir y de agrupar publicidad. 

Hoy, "Vergüenza", de Y&R Argentina para Farmacity. Gran insight, bien aplicado, actual, rompiendo barreras de lo que hace generalmente la marca.

"No hables de motivacion sino usas la playlist de cojer para entrenar en el gym"

La depilacion es como los forros, siempre tenes que estar preparada porque nunca sabes lo que va a pasar.

Si te preguntan en que andas? Vale contestar pensando en vos o ya Es demasiado?

Parezco una idiota que me deprimo y enojo cuando no salgo. Pero como alguien pasa de tener miles de amigos a ninguno? Como pasas de armor salidas copadas a tratar de invitarte a lo que venga solo para quedarte en tu casa?

Cuan mal se Siente no tener amigos?
Y llorar sin parar? Y no poder parar?
Y no poder volver?

Alguien sabe cuan mal se Siente estar en un pais de mierda y sin poder volver al tuyo porque Es peor?
No poder Tomar una decision porque SOS pendeja y no queres ser desagradecida de tus viejos. Y tampoco te da para irte a vivir solo porque solo tenes 19 anios y no Tenes in una materia de facultad adentro.

Cuanto vale la experiencia laboral para agarrar tus valijas y volverte? Sin saber nada de la vida conseguir un departamento, pagar expensas, o vivir conntu abuela?

Ninguno opcion Es buena o valida.
Alla no me van a pagar lo que necesito.
Aca no encuentro lo que realmente necesito.

Si 10 meses de un alma sintiendose sola no Es el apocalipsis entonces que Es ?

Tener una profesora amiga de la tecnologia, copada y que te da tareas copadas, no es del todo bueno.
La consigna de esta semana fue ver un video y dejar tu refleccion en un foro de discusion dentro de una plataforma del college. Bueno, ese detalle no importa la verdad.
En fin, me di cuenta que controle la hora en la que mis classmates hicieron sus posteos y cai en la cuenta de que mi profesora tambien iba a hacerlo, por lo que iba a ver que son las 11 de la noche del domingo y sigo sin hacer la tarea.

La tecnologia me esta jugando encontra. Que carajo te importa si lo escribi el mismo dia que diste la consigna o antes de entrar a clase eh?

Me encule solamente porque es obvio que se va a fijar, que lo va a tener en cuenta y que nos va a mirar con cara de "Hijos de puta, les di una semana y todo el mundo lo hizo el domingo a la noche". Conchuda, si llevabamos las cosas a clase no te enterabas cuando haciamos las cosas, total la cosa es entregar en fecha.
Pero claro, por mas que en su cuadernito anote que todos entregamos, que figure el tiempo de entrega me rompe soberanamente las pelotas. Que te incumbe si tuve un ataque cerebral eh? Si se murio mi gato o simplemente no se me canto el culo ver el puto video?

La unica vez que me levante un pibe fue en un boliche. Tenia 15. Lo encare y le dije: Me das un beso?

5 anios despues los danios perduran y no me puedo encarar ni al verdulero.

A alguien le dio asco un pibe con slip?

Me senti totalmente discriminadora, pero no pude evitarlo. Osea, como queres que cojamos si cuando te saco los pantalones se me viene la imagen de mi abuelo mi tio y mi viejo, todos juntos mirandome?

A todo esto el sexappeal lo dejamos en casa ... olvidado en un placard, creo que mas que asco estoy indignada. Posta alguien de 20 anios usa eso? Encerio? Y hablando de cojer, no piensan en las minas? Claramente nosotras evitamos caer con bombachudos, vos no podes ponerte algo decente? No te pido una zunga de elefante, pero media pila men

Pueblo Argentino:
Antes que nada, no soy K, es mas, la detesto como todos ustedes. Pero se me hace dificil creer como son pensantes para crear movilizaciones, comunicarlas, reunir al pueblo y expresar sus opiniones. Putear, insultar y querer que la presidenta renuncie al poder. Pueden llegar a los medios de comunicacion pero no pueden reunirse y crear un movimiento que llegue al poder y haga las cosas como se deben.

En vez de peder el tiempo diciendo lo que no les gusta, propongan cambios. Juntense, piensen, traigan nuevas ideas a la mesa. Unan la voz del pueblo y lleguen al senado, a la camara de diputados a la tele, a la radio, a la prensa.

Todos sabemos decir lo que no nos gusta, pero alguien compartio alguna idea de como combatir el hambre?  Alguien propuso una campania de como combatir con la droga? De como ayudar a los hospitales publicos? Todos viajan a ayudar a pueblitos del interior del pais?

Apuesto que un 90% de la marcha de ayer los sabados y domingos no hace mas que comer, salir y mirar la tele. Por que no se juntan y piensan como llegar al poder de una manera inteligente?

Tienen 4 anios.
Pueden empezar ya en vez de seguir aumentando el odio en un pais donde la presidenta reina porque nadie presento una idea que valga la pena votar.

Que suerte que Los chabones que estan buenos de mi grupo de amigos, osea, mis amigos, se pusieron de novios Los dos ultimos años. Sino mi revoleo de bombacha y yo ibamos a estar en problemas.

Es injusto soniar que estas en un telo, te quedas dormida y cae tu vieja a la habitacion con tu hermana de nueve anios a buscarte. Para colmo cuando queria presentarle al pibe, el chabon se da el gusto de salir de la manito de otra 'para disimular' que onda men?

No se si necesito tres dias de llanto o una buena noche de sexo desenfrenado.
Prodria escribir canciones de amor no?

No se Si llorar tres Dias seguidos o tirarme desde un puente.

Me re gusta ser exagerada y creerme la exaggeracion

Lo conoci diciendole que me iba, ahora a la distancia hago todo lo posible para que no me olvide.

Uno siempre jode e imagina las noches que sus viejos garchan. O los dias quiza. Bueno, no se si todos pero yo siempre supongo que madre duerme una siesta de 10 a 12 y despues, hay fiesta.

Del dicho al hecho hay un largo trecho, hasta que hoy a la maniana pase algo por lo que juro no querer volver a pasar. No fue grave como podes estar imaginando. No vi a mis viejos carchar, pero ver el papelito del forro me alcanzo para no querer colaborar nunca mas sacando la basura.

Odio ser mujer. Odio la depilacion, el cavado, la tira de cola.
Eso de tener que pagar para que te depilen porque vos sos tan inuil que no podes hacerlo. Por que quien no lo hizo? Vas, pagas una vez, miras toooodos los detalles y despues vas a tu casa, calentas la cera y aplicas todo lo aprendido.
Una mierda la verdad, amo y amare por siempre a la gillette. Ahora soy una bola pegajosa, con mis piernas lastimadas y un monton de hilachas de las putas banditas por todo mi cuerpo (es increible lo rapido que se expanden).

Hombres: Si buscan una 'bebe', consiganse a alguien que le guste sufrir.
Besis

El problema fue, es y sera que nunca termine de aprender mi lengua nativa entonces menos voy a poder aprender el ingles.

Me acabo de acordar que mi ex me cago y siempre lo nego.
Rrecuerdo siguiente: lo cague, se lo quise contar, arrugue y le dije que era una mentira.

JA

La mayoria de las minitas le mandan mensajes al ex para despues decirle "ups, era para otro". Aca va mi version:

Muere mi celular y vuelvo a mi antiguo motorola. Eliminando mensajes que pasa? En vez de borrar, aprete reenviar y para quien fue? Si seniores: A MI EX.

"Le di mi numero a un pibe y no me llamo" Como explicarle a una amiga que eso es lo que hace el comun de   los pibes? Yo diria que agradezcas si te tira un whatsupp cual limosna. Pero bueno, siempre fue afortunada en el amor, siempre tuvo los candidatos de ensuenio y ahora le toca ver por lo que pasamos las comunes a diario no?

"your english is still rusty i see" KOLATE UN TERMO EN EL O G T

Tengo un problema con una conocida. Tiene mi misma edad, pero stalkeo sus fotos, parece de 35 anios y me hace sentir vieja a mi. Querida, empecemos a dejar de lado el pelo corto recogido para los casamientos, adelgacemos y bajemos un poquito de peso, gracias.

7 de Junio: Que redaccion de mierda no? Ah, me parecia

Cada vez que de puta casualidad Una mujer combina Su corpinio y bombacha muere un gatito recien nacido.

Decididamente en cagar esta sobrevalorado. Ya nadie disfruta el hechode sentarse y cagar un buen rato. Si estas es tu casa no hay mas placer que ese, piensenlo, placer barato y util. Los demas sigan teniendo la palabra cagar dentro de sus tabues y cagando una vez por semana, asi les va.

Todos vimos la pelicula del chabon que vive en un aeropuerto pero nunca pensamos que podria pasanos. Bueno si, estoy exagerando y haciendo el relato mas entretenido, no me paso, ni empedo y espero que no me pase.

El tema es que recien llegados a Miami con mi famiia visitamos el famoso Sawgrass Mills cerca de las 7 de la tarde cuando todo el mundo se iba y papa dice 'cuando devolves esos changuitos te dan 25 centavos'. Para que, cuando salimos habia de estos carros esparcidos por ahi y zaz! mi familia cargando carritos para sacar de a 25 cvs. Nadie me va a sacar la imagen de 5 pelotudos corriendo con carritos ni la desilucion de no haber podido sacar ni un peso. Chau me amargue de vuelta, voy a buscar un poco de comida.

Llevo una minitah adentro y estos dias esta incontrolable. Estoy esperando el llamado de una amiga para poder descuagerinzar una conversacion, releyendola al telefono y sacarle todo el jugo. Hay algo mas espantoso y de minitah que eso? Que alguien me diga por que tenemos esa apestosa costumbre de que nos pase algo e inmediatamente tener que contarlo. Un habito horrible y una costumbre que ya es parte de mi personalidad. Merezco morir a fuego lento.

No solo yo, si no mi familia vendio su alma al diablo. Se huele olor a comida desde la cocina desde las 18.30.

Hay tanto para pensar

Tuve uno de Los suenios mas extranios de mi vida. Era una fiesta, estaba ebria y me iba con un pibe con el que sali. No solo eso, sino que en el auto habia una prostituta, si, estaba por hacer un trio con un gato. Magicamente sali del auto, me perdi entre la multitud y apareci tambien ebria, en un micro escolar con un monton de gente conocida. Yo creia que me iba a bariloche, pero solo ibamos a hacer una prueba de pantalones, donde el coordinador de la actividad era el duenio de la empresa donde trabaje.

Como Si esto no fuera poco, me Mandan un mensaje: cuando nos podemos ver? Obvio, era un pibe. Y mi respuesta: estoy en USA.

Adelante froideanos, analizen esto y diganme que carajo pasa en mi. No es normal estar en un lugar y a la vez no estar.

Tener poca vida es configurar tu iPhone y sentirte feliz. Igual me qedo lindo

Hoy tengo una cena. Me pasan a buscar cerca de las 6 de la tarde. Estoy entregando mi alma al diablo y no puedo hacer nada al respecto!

Acabo de recibir el ultimo llamado que queria recibir en este planeta tierra. El tipo que me contrato para que cuide a sus dos pequenios hijos me llamo diciendo "Tengo dura la espalda, vos no haces masajes? Te pago 15 dolares la hora" Nunca fui muy sutil que digamos, pero en ese momento por mis adentros pensaba " Que lastima, hago tan buenos masajes y vos te los perdes por viejo pajero" y mi respuesta fue: "Perdoname, no soy buena en eso, no te voy a poder ayudar"


Quien le cree a un cuarenton separado que solo quiere masajes?
Ah, la ultima vez que fui a ciudar a sus pequenios me ofrecio adoptarme y comprarme un Ferrari. Prefiero seguir pensando que todo era una joda.

Como todo era tan facil en este pais, a mi hermana se le ocurrio tener fiebre. Con un solo dia no alcanzaba, entoneces como hoy fue su segundo dia de fiebre madre decidio llamar al doctor. No sabemos si es una artistada o no, pero ahora esta en la clinica haciendose estudios por si tiene apendicitis. Divina manera de empezar esta nueva vida no?

Ni contar que el mismo dia que arrivamos llamamos al oculista por una conjuntivitis de mi otra hermana, que tuvo una reaccion alergica al remedio y estuvo con el ojo hinchado 15 dias.

Hola ! Viva viva, empecemos con esto. Se como hacerlo por que me gusta hablar y mas de mi, en verdad lo que me gusta es monologuear, eso se hacer, hablar largo y tendido.
Lo importante aca es el por que estoy aca, no, mentira. Lo importante es como llegue. Bah, tampoco. Lo que si, en 11 dias cumplo anios y no tengo ni un plan, eso es lo que importa.
Tengo una familia lejana compuesta por 6 personas a media hora de mi casa que no es mi casa, pero seguramente todo mi cumpleanios se base en cenar afuera, dedicarme a contestar las firmas de Facebook y ya.