- Preambulo -
En este texto no voy a escribir bien; no voy a organizar el texto, no voy a tener un plan de escritura, ni pienso poner todas las comas en su lugar. Tampoco voy a ser ordenada, bah, quizas un poco. Voy a parecer inculta, y probablemente parezca que me estoy pasando todas mis clases de escritura por el culo. Bueno, esa parte tambien es verdad, deberia sacar el probablemente.

Tampoco se porque hice un preambulo, si total mis ideas siguen fluyendo y yo podria seguir escribiendo sin hacer el stop que pretendia. Ahi esta. No hay plan, no hay organizacion, porque no quiero tenerla, porque me cago en todos, y tambien aprovecho el momento para agradecer a un amigo que hace poco me ensenio las diferencias entre el porque y el por que. De esto obvio que tiene la culpa mi secundario. Si hay algo que hice en mi secundario es no aprender. No aprendi ingles, no aprendi gramatica, no se como escribir y tampoco tengo la mas puta idea de la geografia. Lo bueno es que nada cambio, porque acabo de cursar la materia en college suponiendo que iba a aprender algo y no, no aprendi nada.

Por que queria escribir? Ah, si. Vivir. Vivir y darse cuenta que cuando uno cree que esta en su mejor momento es cuando esta debil. Tambien que cuando uno hace planes se puede desilusionar. Apostar y que no funcione es frustrante, muy frustrante. Pero la pregunta del millon es siempre la misma, es frustrante en el corto plazo para tener mejores resultados in the long-term, o la vamos a pasar para el orto hoy y siempre? Cuando llega ese long-term? Vamos a ver los resultados ahora o dentro de cinco anios? Si, esta bien, no era una pregunta del millon, son varias. Son mas que varias y ayer decidieron volver a mi, como lo hacen casi que regularmente cada tres o cuatro meses.

Ya viaje dos veces a Argentina y siempre juego al mismo juego. Cuanto voy a durar sin deprimirme, sin extraniar? Cuan eficaz va a ser el viaje y esa sensacion de que bueno que me fui? Esta vez duro casi cinco meses. No se si es poco porque no me acuerdo cuanto duro la vez pasada, pero de todas maneras nunca me parece mucho. Me quedo esperando mas, esperando que esa sensacion quede para siempre. Pero no, hay recaidas, y antes de que te des cuenta estas llorando.

Lo que tampoco se si es que este factor que me esta despertando frustracion ahora es repetido o es nuevo, no me acuerdo. Seguramente no me pueda acordar porque una persona atolondrada como yo tiene muchos sentimientos, casi un millon por segudo y hasta dos tambien (no se si antes de la "y" va una coma. mi costado nerd me hace releer pero no puedo resolver).

Estas ultimas semanas estoy frustrada por el idioma, nunca pense que esto iba a ser tan dificil. Tantas personas hablan tantos idiomas, como es que cuesta tanto? Despues de dos anios de esfuerzos tengo una frustracion diferente. Si, y voy a seguir repitiendo la palabra frustracion, porque es lo que mas describe lo que me pasa. Pase horas en reuniones donde se habla solo ingles y me cansa. Me cansa mucho, me estresa, mi cerebro colapsa, y quedo agotada como si corriera una maraton. Llega un punto que me vuelvo muda, que no puedo emitir mas palabras, que se como se dice pero no me sale, porque colapso. Otra cosa que descubri es que uno esta acostumbrado a tomar una copa de vino y hablar el mejor ingles del mundo, yo no, a mi me esta pasando lo contrario, cuanto menos empedo estoy menos puedo hablar. Por que? No se. Me encantaria saber.

Me gusta hablar, esta en mi sangre, y tener problemas para comunicarme hoy en dia es un problema mas grande de lo que parece. Seguramente por llevar todo a los extremos, como siempre. Estoy overwhelmed de pensamientos, quiero ponerlos todos pero no van bien con el tren de esta no historia. Tengo miles de ejemplos de como el idioma esta siendo un struggle, y ahi esta el primero: el spanglish. Estar hablando en castellano y que se te salten palabras en ingles, como si tu cerebro no funcionara bien. Tambien esta la parte donde te ves como una concheta de recoleta y te queres pegar un tiro. Otro ejemplo es mi costado nerd y la facultad. (quiero darle otro parrafo a esta parte pero esta tan relacionado al tema que no puedo). Ir a una facultad con clases en ingles y en un pais donde la lengua es el ingles se complica en miles de sentidos, pero mas que todo me mata cuando se trata de escribir. Cuando hay que escribir essays nunca tengo la palabra justa, y a la hora de releer mi vocabulario es tan basico que no puedo escribir nada que parezca serio, y todo esto deriva en otro problema, que si merece un parrafo aparte.

La comparacion de la facultad de US y de Argentina. Para poder cumplir mis assignments como a mi me gustaria tendria que estar escribiendo en castellano, y para eso tengo que pensar en una facultad argentina. El problema es que alla los estudios son diferentes, son mas dificiles academicamente. Tenes parciales de horas, tenes preguntas sin multiple choice, y los profesores son un mucho mas conchudos. Seguramente todo pase porque no estoy comparando manzanas con manzanas, las dos instituciones son muy diferentes, pero en fin, el sistema de educacion de los dos paises son distintos. La gente es distinta y forman profesionales distintos, forman cosas distintas. Yo aca veo que se ensenia mediocridad en las aulas, pero en Argentina se ensenia a nivel pais, a nivel modo de vida.

Hable de una frustracion grande pero no de la mayor. Hoy soy yo la que elegi estar aca y cada vez que me deprimo o pienso en que bueno seria volver el mundo de me desgarra, no tanto por lo que significa en si, sino por mi orgullo. Orgullo? Bueno, no se si es orgullo, pero es esa amargura de decir yo lo elegi, yo hice que mis viejos esten gastando un monton de plata en un college de mierda solo para poder vivir aca. Tambien se suma mantener un auto y todas esas cosas que me bancan por haber elegido la vida de estudiante.

Yo pense que la vida de estudiante iba a ser buenisima. Tener tiempo para todo, tener mas libertad, organizar a tu gusto tus horarios, y todo lo relacionado al tiempo, tiempo que si trabajas full-time nunca lo tenes. Pero me equivoque. La no estructura que tiene mi vida y mi poder de no conseguir una sola rutina me estan volviendo loca. Nunca tengo tiempo porque no lo se administrar, o por ejemplo no gasto energias y no duermo de noche. No voy al gimnasio porque nunca es un buen dia y tambien me pierdo planes por estar ocupada. Ocupada en que no se, porque nunca termino cumpliendo a un cien por ciento lo que quiero hacer, tratando de cumplir con las tareas solo para cumplir. Y eso tambien es frustrante, porque a uno no le gusta ser asi, uno promete que no va a ser mediocre y que siempre va a poner lo mejor de si.

No se, todo se fue de foco.
No tengo foco tampoco.

El no ser ni de aca ni de alla tambien te tiene fuera de foco. Cuando me preguntan de donde soy soy de Argentina, pero en un segundo me corrijo y digo que vivo en Miami, bah, tampoco vivo en Miami, vivo a cuarenta minutos de Miami, y eso tambien cambia las cosas.

Pense que iba a disfrutar mas mi vida de estudiante, pero la estoy pasando un toque mal. Bah, depende el dia. Creo que la conclusion es que en el dia a dia uno esta bien porque sabe que al otro dia puede hacer todo lo que no tenga ganas de hacer hoy, pero cuando lo miras desde afuera y agrupando todos esos dias de la nada misma que viviste no esta tan bueno. Ojo, no quiero ir y tener una familia. Tampoco quiero volver. Tengo mas claro lo que no quiero de lo que quiero en verdad. Lo que si no quiero es que se termine esta etapa, porque ahi si que voy a estar en bolas y no va a haber blog que me ampare.